不生也不死？

三月十日
下午三时五十分
但尼丁大学图书馆

在三个星期前，坐了飞机回来纽西兰，在飞机时就想了一回，决定定时写下个人日记。但回来时太多事情要忙碌，每一次都要写，却是深更半夜，还有许多的东西要处理，直到今天才开始下笔。

回来了三个星期，情绪十分低落。在人眼前，我可以表现得很快乐很开心，但是内心的痛苦和问题依然存在。我尝试忘记、抛开，但还是存在。回来以前，我希望我能好好地单单做我想做的事，并且追求我的信仰，想听道就听道，想读书就读书，想把自己放在“旷野”地区，让自己安静。但是，“人在江湖，身不由己”。一回来，许多事都要处理，特别是教会的事工，我能希望我意在推掉，这些重担已经压得我喘不过气，我已经很久没亲近上帝了，我远离了祂，在教会的服侍，我心里的确很没有面子，我与神的关系不好，怎么可以大方地在祂的家那么“喜乐”地服侍？这真是我的矛盾。我尝试不愿上台，但是，我是“被逼的”。我已经陷下去了，我知道神不会喜欢我的服侍，我只是把这个成为我的工作，为了表面上的功夫而已。

这几个星期都一直往教会跑，几乎每天都需要去，但和自己家里的室友相处时间少，回到家也不能什么和他们一起相聚，还有大把工作与功课要做。我看起来已经不像是个学生了，回看以前我也是这样，没什么时间读书还能拿个B，真的是上帝的恩典了。我知道我欠祂太多，太多太多，我已经很没有脸回到祂面前了。我突然觉得好空虚，虽然那么忙，但是我做得很累、很没有意义。

曾经想过一个理念，没有一个人是想要自杀的，因为人都会怕死的，人的里面有个良心，告诉我们，如果死了，之后会怎么样呢？这个是人类历史中最害怕最不敢去面对的问题。所以，活着当然是最好。但是，当人感到绝望、活着没有盼望时，会想要死。生不如死，想想或许死了可以解脱，可以有其他的办法弥补里面的空虚。理性恢复对的功用的人不会自寻短见，但理性被心灵创伤的牵引变得让人想结束生命，盼望能到另一个比较“好”的地方。

我知道自己是基督徒，不配的自己是靠信耶稣基督而得蒙称义，以后能到神那里去。因此，照理说，我不必怕我以后去哪里，因为我就会去到神那里。所以，想到弟弟最近的死去，加上心里的压力而感到“绝望”，让我想要自寻短见。我现在活着不是我要的意义，不是我想的，我已经很累很累。我承认我没有什么生活基本需要的问题，但是我的精神上、意志上已经到了个极限。我想自杀，我想跟世界说再见。但是我不能！！我觉得我亏欠了神，就算回去真的能在天堂，我也没有面子去面对神。我做了许多羞愧的事，我没有为神作很多东西，我亏负了祂给我的使命。因此我又不能生、又不能死，到底该怎么样？

我盼望这只是个过渡期，我只能希望有一天真的能重新振作起来，好让我真正的爱神，而不是因为怕死才信耶稣。老实说，扪心自问，我不敢死是因为我怕死，但不只是怕死，也不是说我有把握上天堂，而我觉得不是时候。

基督徒啊基督徒，这么难做，也很难让人难成为，全都是靠主基督的恩典。