没改变。。。

我告诉我自己，在这两年来，我让我自己去做我想做的事，去想一些我从来没有想过的事情，几个月过去了，我都在堕落，我没亲近上帝，每天过着伤害自己身体与健康的日子，尝试压制内疚感，虽然想过自己可能这样下去，或许上帝真的愤怒，便把我接走了。但是，我就是不知道，我突然失去了方向，弟弟去世后，我突然看到有许多东西我认为十分执着的，或许没有了这些，我的生活没有什么差别，特别在于学业与金钱方面。执着太多，结果换来的是自己的不快乐。

我开始觉得自己会慢慢有忧郁症，但是我自己知道，我还能够控制我自己的思想与情绪。还有五个月，今年便过去了。我尝试过着没有上帝的日子，我好痛苦。很多奇怪的思想不断充满，甚至会让自己走入十分堕落的路。一个不小心，从前没想过要抽烟，但是突然想试看看。从前没有想做许多事情，但突然想试看看。不过还是能够压制了，就在那一念之间，决定就在那一刹那。

我就在上帝与魔鬼之间徘徊，现在站得靠近魔鬼，但是有时听道的时候，特别看到唐牧师的证道，我突然想站回上帝那边，可是感动就在那一瞬间而已，之后魔鬼许多的诡计与骗话来了。我知道，但是选择陷入进去了。我过的生命不是基督的样式，我拒绝传福音，拒绝好好服侍，拒绝许许多多，把自我为中心。我自己知道，如果有一天，我真的连上帝都不怕的话，我是十分可怕的，我会谁都不怕，做不可思议的事情。

感情生活还是一样，不是因为感觉淡了，或许是放弃了所设定的目标吧。或许，作个平凡人吧！既然另一方可能没那么愿意陪我成长，那么我或许就降低自己吧，好好作个普通人吧。成为传道人？放弃吧。自己都搞不定了。难道单纯的思想就真的不能work吗？为什么有这么多的老我？叹气。。。。。

好久没这么难过了。很想哭。弟弟，我可以来陪你吗？但是，我自己能够去你那里吗？爸爸还没确信，我怎么可以丢下他呢？为什么你这么自私？为什么你先走了？我还是不明白，你为什么有这么大的勇气？我一直以来都不相信，我甚至觉得你都是装出来的，但是你的离去，我呆了。。。

听着张雨生的“我期待”， Say goodbye... Say goodbye... 可否和世界说再见？

如果还有机会写日记的话。。。。。。。也是上帝的恩典。。


但尼丁West Cal Computer Lab
1/8/2013
凌晨3时30分

我该怎么活？

5月17日
23：30
但尼丁 54 Union Street， 自己房间

两个月过去了，再次踏上这个人的空间。这两个月，表面上充满许多的笑容，但内心深处是十分空虚。我很没力了，到底我该怎么活？信仰知道越多，不代表容易活，反而更想放弃信仰。这不是因为不认同信仰，而是觉得信仰真不容易。

我到底是不是一个基督徒？原则上说，我是。基督徒是因着神的恩典所救赎，蒙祂血所洒的，不是靠着行为、不是靠着才干，而只是上帝的拣选。所以，一个人得救，只要口里承认、心里相信，便能得救。但是，我一直都过不了一个要点。如果这么容易的话，那么人人都可以得救了，只要口里承认、心里相信，哪怕是自己怕死，就只要这样做，便可以得救了吗？那么进天国不是很容易吗？为什么圣经又说进窄门的少呢？到底“信”的定义是什么？我很迷惘。如果一个怕死的人只愿意拿passport上天堂后，那么他可以任意放纵吗？反正他只是缺少冠冕，却得到永生。

我自己觉得不配是个基督徒，我已经与神的关系脱离了。虽然我蒙恩得救，但是肉体软弱，叫我不愿意祷告、不愿意读经。我的想法开始被夺去了，我只怕自己会有一天丢掉自己的信仰。我觉得成为基督徒好难，我所理解的，乃是要竭力去行出我该行的，我不要做个假冒伪善的基督徒，但是我怕羞辱主的名字，我觉得基督徒不配用在我身上。我开始跌倒了。我做许多事情，开始不需要考虑了，即使以前会对罪敏感，现在我压制了这“敏感度”，自己做想做的事。我挥霍了许许多多的时间，在这半年里，我做了些什么？我做的都是虚空。。。。。

我该怎么样呢？我想悔改，但又怕再跌倒。我经不起了，而且我轻慢神许多许多次，我怎么有勇气再尝试呢？如果死了，原则上，我可以进天堂。但我觉得我很肮脏，我不能进。心中许多的矛盾，该怎么样呢？

昨天睡觉前，开始想想自己的人生。许多事情约束了我自己，让我不去做我该做的事。我不快乐，但自从弟弟死后，我才开始发觉到，有些东西被看为重要，但对我的人生不是很重要。读书？现在读得不快乐，只想及格，但这不是我想要的。如果留级呢？也罢。反正再考无妨。女朋友真的离开我吗？我也没办法，只能怪自己。

曾想过这学期不读了，想休学自己去休息。但，不知道能否。许多的怪思想，盘旋着。我只希望在我能够真正起来那一天，上帝仍然没接我走。我不想糟糕地去见祂。

不生也不死？

三月十日
下午三时五十分
但尼丁大学图书馆

在三个星期前，坐了飞机回来纽西兰，在飞机时就想了一回，决定定时写下个人日记。但回来时太多事情要忙碌，每一次都要写，却是深更半夜，还有许多的东西要处理，直到今天才开始下笔。

回来了三个星期，情绪十分低落。在人眼前，我可以表现得很快乐很开心，但是内心的痛苦和问题依然存在。我尝试忘记、抛开，但还是存在。回来以前，我希望我能好好地单单做我想做的事，并且追求我的信仰，想听道就听道，想读书就读书，想把自己放在“旷野”地区，让自己安静。但是，“人在江湖，身不由己”。一回来，许多事都要处理，特别是教会的事工，我能希望我意在推掉，这些重担已经压得我喘不过气，我已经很久没亲近上帝了，我远离了祂，在教会的服侍，我心里的确很没有面子，我与神的关系不好，怎么可以大方地在祂的家那么“喜乐”地服侍？这真是我的矛盾。我尝试不愿上台，但是，我是“被逼的”。我已经陷下去了，我知道神不会喜欢我的服侍，我只是把这个成为我的工作，为了表面上的功夫而已。

这几个星期都一直往教会跑，几乎每天都需要去，但和自己家里的室友相处时间少，回到家也不能什么和他们一起相聚，还有大把工作与功课要做。我看起来已经不像是个学生了，回看以前我也是这样，没什么时间读书还能拿个B，真的是上帝的恩典了。我知道我欠祂太多，太多太多，我已经很没有脸回到祂面前了。我突然觉得好空虚，虽然那么忙，但是我做得很累、很没有意义。

曾经想过一个理念，没有一个人是想要自杀的，因为人都会怕死的，人的里面有个良心，告诉我们，如果死了，之后会怎么样呢？这个是人类历史中最害怕最不敢去面对的问题。所以，活着当然是最好。但是，当人感到绝望、活着没有盼望时，会想要死。生不如死，想想或许死了可以解脱，可以有其他的办法弥补里面的空虚。理性恢复对的功用的人不会自寻短见，但理性被心灵创伤的牵引变得让人想结束生命，盼望能到另一个比较“好”的地方。

我知道自己是基督徒，不配的自己是靠信耶稣基督而得蒙称义，以后能到神那里去。因此，照理说，我不必怕我以后去哪里，因为我就会去到神那里。所以，想到弟弟最近的死去，加上心里的压力而感到“绝望”，让我想要自寻短见。我现在活着不是我要的意义，不是我想的，我已经很累很累。我承认我没有什么生活基本需要的问题，但是我的精神上、意志上已经到了个极限。我想自杀，我想跟世界说再见。但是我不能！！我觉得我亏欠了神，就算回去真的能在天堂，我也没有面子去面对神。我做了许多羞愧的事，我没有为神作很多东西，我亏负了祂给我的使命。因此我又不能生、又不能死，到底该怎么样？

我盼望这只是个过渡期，我只能希望有一天真的能重新振作起来，好让我真正的爱神，而不是因为怕死才信耶稣。老实说，扪心自问，我不敢死是因为我怕死，但不只是怕死，也不是说我有把握上天堂，而我觉得不是时候。

基督徒啊基督徒，这么难做，也很难让人难成为，全都是靠主基督的恩典。