我该怎么活？

5月17日
23：30
但尼丁 54 Union Street， 自己房间

两个月过去了，再次踏上这个人的空间。这两个月，表面上充满许多的笑容，但内心深处是十分空虚。我很没力了，到底我该怎么活？信仰知道越多，不代表容易活，反而更想放弃信仰。这不是因为不认同信仰，而是觉得信仰真不容易。

我到底是不是一个基督徒？原则上说，我是。基督徒是因着神的恩典所救赎，蒙祂血所洒的，不是靠着行为、不是靠着才干，而只是上帝的拣选。所以，一个人得救，只要口里承认、心里相信，便能得救。但是，我一直都过不了一个要点。如果这么容易的话，那么人人都可以得救了，只要口里承认、心里相信，哪怕是自己怕死，就只要这样做，便可以得救了吗？那么进天国不是很容易吗？为什么圣经又说进窄门的少呢？到底“信”的定义是什么？我很迷惘。如果一个怕死的人只愿意拿passport上天堂后，那么他可以任意放纵吗？反正他只是缺少冠冕，却得到永生。

我自己觉得不配是个基督徒，我已经与神的关系脱离了。虽然我蒙恩得救，但是肉体软弱，叫我不愿意祷告、不愿意读经。我的想法开始被夺去了，我只怕自己会有一天丢掉自己的信仰。我觉得成为基督徒好难，我所理解的，乃是要竭力去行出我该行的，我不要做个假冒伪善的基督徒，但是我怕羞辱主的名字，我觉得基督徒不配用在我身上。我开始跌倒了。我做许多事情，开始不需要考虑了，即使以前会对罪敏感，现在我压制了这“敏感度”，自己做想做的事。我挥霍了许许多多的时间，在这半年里，我做了些什么？我做的都是虚空。。。。。

我该怎么样呢？我想悔改，但又怕再跌倒。我经不起了，而且我轻慢神许多许多次，我怎么有勇气再尝试呢？如果死了，原则上，我可以进天堂。但我觉得我很肮脏，我不能进。心中许多的矛盾，该怎么样呢？

昨天睡觉前，开始想想自己的人生。许多事情约束了我自己，让我不去做我该做的事。我不快乐，但自从弟弟死后，我才开始发觉到，有些东西被看为重要，但对我的人生不是很重要。读书？现在读得不快乐，只想及格，但这不是我想要的。如果留级呢？也罢。反正再考无妨。女朋友真的离开我吗？我也没办法，只能怪自己。

曾想过这学期不读了，想休学自己去休息。但，不知道能否。许多的怪思想，盘旋着。我只希望在我能够真正起来那一天，上帝仍然没接我走。我不想糟糕地去见祂。